• 愿流氓资源网能够帮您学到有用的知识
  • WAP手机版 广告合作 保存桌面加入收藏设为首页
当前位置 当前位置:首页 > 经验分享 > 好文分享

戒色网友:触摸死亡,愿警醒众生

2020-03-16 11:04:51流氓大叔浩瀚海洋

戒色网友:触摸死亡,愿警醒众生

触摸死亡,愿警醒众生 

作者:涅槃在即sky 

讲讲最近发生在我身上的一件事。 

死亡,对大多数人来说,只是一个词语而已,并没有什么实质意义,因为离我们太远,我也一直是这样以为的,即使在爷爷奶奶、外公外婆去世时也只是难过、害怕,从没去认真思考过死亡的真正含义。然而,2016年10月18日,我一生都不会忘记的一天,这一天,我在生与死的交界处战栗着,感受到了死神的触摸。 

我是一名研究生,从初中开始会sy,到今天已长达13年,占了人生的近一半时间,一半啊,这种对青春、对生命的浪费让我震惊、懊恼。我从约一年多前接触戒色吧,然后是传统文化和佛法,接触这些正能量后我确定找到了自己的病根,回想以往种种不堪,以及邪淫前的纯净,我坚信自己戒除后必定会前途无量,福报绵绵。甚至有一次在戒了一个月之后,好运连连,我深信戒色后的自己是无敌的,然而后来又放松警惕失败了。我经常去寺庙礼佛,平日也有念佛抄经,总之在正法的熏陶下自己在各个方面不断地成长,连性格都开始变得阳光了,但我始终没有完全戒除sy恶习,淫心不除,尘不可出,我自己也知道,一日不能完全戒除它,我便一日不能得到真正的幸福,就这样一次次循环,一次次在菩萨面前忏悔、发誓,一次次失败,如同温水煮青蛙,总以为自己时间还很多,殊不知期限已悄然而至。 

就在这次事件发生之前,我凭借闪电般的断念和还算深刻的觉悟戒了42天,然而肾气一恢复,人就忘却初心了,又或许是13年业障太重,一次懒床导致了破戒,之后便是连续破戒,身体很快回到解放前,透支完了之后又开始新的循环,戒十天之后,来到了命运之日:2016.10.18,又是懒床加无聊,看黄破戒,床下桌子上还摆着佛珠、经书等,下床坐在椅子上,像往常一样懊悔,但我知道没用,下次业力来袭我肯定还会破戒,我不知道怎么逃出这股漩涡,我没有方向,十几年了,借助戒色吧、传统文化和佛法也已经快两年了,我战胜不了自己。坐着自责了半小时,漫无目的地打开水洗澡,换下脏裤衩,这剧情已经上演不知多少次了,洗不净灵魂深处的污秽。 

洗完澡换了套新衣服,又像个人样了,这时师妹微信联系我,让我陪她去校外吃好吃的,我就拖着疲惫的身体去了,精气神已然不在,无精打采地跟着师妹吃了不少小吃之后,回程,路过咖啡店又进去喝了一杯咖啡,与她聊了聊人生,她察觉到我的沮丧,但我只能用心情不佳状态不好来搪塞,师妹还认认真真地安慰了我很多,殊不知我只是自作孽而已。俗话说,天作孽,犹可违;自作孽,不可活。回到学校后已经差不多晚上6点了,疲惫感仍在,我就回宿舍了,准备还像往常一样躺床上看看电视,放松一下压抑的心灵。然而濒死感已逼近……
戒色网友:触摸死亡,愿警醒众生

在我看了会电视后,就感觉身体很不舒服,内心不得安定,心率很快,手脚冰冷,浑身不自在,越躺越难受,有点像晕车要吐的感觉,但不完全像,因为不想吐,就是心神紊乱,很难表达那种感受,我又忍着看了一会儿,发现实在不行了,头也晕,身无力,我就把手机关了,把自己裹到被子里,手脚怎么也捂不热,内心充满不和谐,不安定,焦躁无比,仿佛灵魂离体,突然我有一种奇怪的感觉,非常可怕,我快速坐起身来,意识到了一点,我的生命正在流逝…… 

可怕,可怕到无法形容,无助……我察觉到自己寿限将至,我悔恨无比,欲哭无泪,我立马跪在床上拼命磕头,念佛号,慌乱无比,左顾右盼,不知道要怎么做才能阻止体内生机的流失,我感觉到自己不受控制,我突然理解了新闻上死在宿舍的大学生死前的种种怪异行为,我理解了,因为我正处于这个状态,感觉到了灵魂在远离这副皮囊,也深刻地感受到做任何事都无济于事,这种无力感、焦躁感、恐惧感,可以让人做出任何怪异的举动,此时身边的一切都在远去,床位、桌子、新买的垫被、摆放整齐的各式皮鞋……一切都结束了,整个世界,都在离我越来越远。 

我一念万变,想到了自己很快将冰冷地躺在这张床上,想到了有人会来调查原因,想到了所有的一切都将离我远去,我的父母、亲人、老师、同学、师弟师妹,所有人,都会在明天的新闻里看到我,他们会怎么想呢……我又想到了那些大学生,死后被新闻报道出死因丑闻,我居然第一个又想到了父母,我不能让他们蒙羞,我慌乱地下床,磕磕绊绊,争分夺秒,销毁邪淫证据,我把脏内裤对着水龙头快速用手搓了两次,立马跑出卫生间晾上,拿上手机把关注的戒邪淫公众号一个一个取消关注,脑子不能思考,竟花了好久,总是点错,因为神经到了极限,我在与时间赛跑…… 

处理完这两件事,我觉得没有其他了,又对着桌子上佛珠佛经拼命磕头,手机放着佛歌,浑身在颤抖,嘴里疯狂地念叨求佛菩萨饶自己这一次,弟子知错了……还是安定不下来,突然想到现代医学或许能救我一命,我好想活下去,我冲出宿舍,边往楼下走边打电话给我好友,他正在上晚课,他知道我身体一直虚,瘦弱,我让他赶紧来带我去医院,他立马就逃课冲出来,等他的这一小会时间,我打电话给父亲,我清楚地记得我说的每一个字,那是诀别:老爸,我爱你……如果有下辈子,我还做您儿子……老爸说他也一样爱我,问我怎么了,我说没事,想你们了……这就是我跟父亲最后的诀别,连母亲都没说上话。我想到了他们趴在我的皮囊边撕心裂肺的场景,我大不孝,我这是在杀我的父母啊,要是真就这样挂了,我又拿什么脸面去那个世界见已故的至亲们呢…… 

好友来了,拉着我冰冷的手直奔大路上打车,我一路上躬着腰,无力到快瘫软了,我向朋友痛苦地哭诉:我知道自己有这一天,我早就想戒了,但做不到,这是报应来了……边哭边说,一会儿功夫脑袋不能思考了,连交谈都不行了,朋友问我话我都不回了,全部能量都用来维持意识了,心想只要能赶到医院,即使失去意识说不定也还有救,电视上常有这种情景,推到急诊间又是强心针又是肾上腺素的……上了车,我坐在后排双手合十,浑身颤抖,嘴里不停念叨:弟子知错了。到了最近的一家医院,跟服务台几位护士说我感觉自己不行了,人家立马给我测了下体温,估计是怕我温度都流失,仪器很先进,往耳朵里一碰就测出来了,体温正常,同学就立马给我挂了急诊,找到主治医生,全程都是同学搀着我,我已经没力气了…… 


戒色网友:触摸死亡,愿警醒众生


坐到医生面前,我朋友就替我说症状:浑身颤抖、无力、手脚冰冷,我直接打断朋友的话:我刚刚下午手淫了,现在有濒死的感觉,我感觉自己的生命在流失,说着我低头一只手捂起了脸,哭,不是因为sy恶习说出来感到羞耻,而是在面对死亡时,对生命的眷恋,对生的执着。在生存面前,羞耻心已一文不值。医生给我量了血压,说血压没事啊,稍微高了点,心跳也快点,医生看着我紧张无助的脸,跟我说生命体征正常,让我放心,不会挂的。但我的濒死感那么清晰,主要让我痛苦害怕的是3个症状:后脑麻痹,心神不宁(我感觉死神就在旁边),后面两个腰子感觉跟被挖了一样空空如也,还跟着心脏一跳一跳的。我都跟医生说了,当时已经害怕得胡思乱想了,一会问是不是肾衰竭,一会问会不会是脑萎缩(因为以前看过新闻上的类似纵欲报道,有肾衰竭的有脑萎缩的,当事人还都很年轻) 

医生让我去查3个项目,抽血化验、心电图、脑部CT透视,朋友就带我去了,从板凳上起来时,我已经无法站起来了,毫无力气,还是朋友扶着我起来的,又搀着我去各个部门检查,整个过程中我嘴里的忏悔祷告一刻也未停过,到楼上做心电图时,我路过一个垃圾桶,看到边上有个小垃圾纸箱没放进去,我本来是话都不想说的,但我却努力弯下腰把它捡起来认真地放到垃圾箱里,我不知道那是什么意思,当时我只是想这么做,或许是我对这个世界留恋的一种表达方式吧……因为十多年的纵欲,我的心脏一直都有一些小问题,平日纵欲或者劳累后也会胸闷,但是戒除一段时间后就自然会好,再纵欲又会复发。曾经入学时也专门去医院做过全面心脏检查,说不上是心脏病,但就是电信号紊乱,心律不齐,这次检查又多了个右心室肥大。 

等全部完了,拿到所有报告书,回到主治医生那,结果已经排队好长了,朋友就扶我坐下,我就一手握拳背到后面抵着腰,一手握拳捂着肚子,嘴里还是不停地念着,虽然我很想第一个去给医生看,但我不能插队也没有力气,朋友就拿着一叠报告站在我边上。我看过传统文化中的“水知道答案”的实验,我知道意念的力量,爱心的力量,所以我一直提醒着自己要尽可能地稳定住自己的焦躁,尽可能地想象美好的事物,尽可能地微笑,对世间万物抱以爱心,这样我体内所有的水分子都会变得美好,或许我就有生的希望。我知道自己正处于两个世界的边界处(虽然医生好像觉得我没啥问题),只要我能挺过这里,安定心神,我就能活下去。 

低着头一直坐了大约十几分钟,腰也抵着揉了揉,我也念了十几分钟,姿势一直都没变,或许是我不断地忏悔和保证得到了回应,我想舒展一下手臂,突然发现身体竟然不抖了,我心底突然兴奋起来,缓缓站起,抬头看看周围,随意走了两步,又握了握双手,发现手心全是汗,手脚已经发热,我忍不住喜悦,我回来人间了么?我拉着朋友的手往边上走了几步,朋友刚问我干嘛,我也不管别人的眼光,一把抱住了他,哭着说:“我感觉自己的灵魂又回到身体里了。”朋友说:“回神了就好,把我真吓得不轻。”之后再坐那排队的时候我低着头双手掩面痛哭起来,父母、亲人、朋友、学校、世界、生命,我几乎失去的东西又重新回到了手中,那一刻我才了解到,我们最重要的就是身体健康啊! 

随后医生再给我看化验结果时,说都没什么问题啊,问我是不是纵欲时太兴奋了,后来就看我血液里某个成分有点低,就输液补补吧。我就在那输液,已经快12点了,朋友出去租了个宾馆,然后回来陪我一起等输液完,我们聊了很多很多。我觉得这是一次很好的机会,上天给了我一次这种体验,是在度化我,我觉得我应该换个方式看世界了,我应该觉悟一些了,人说大难不死,必有后福。我觉得这是有一定道理的,因为大难不死之后,生活心态以及对人对事的态度会发生改变,而这些正是修福修命的根本(国学里讲得很清楚了)。我也应该多多惜福修福了,多多微笑,常怀感恩之心,心宽了,路也就宽了。 

输液到凌晨6点才结束,我才发现白衣天使们真是辛苦,一夜都在照顾病人,还要白班夜班轮着上,对身体也是一种消耗。我们到了宾馆开始睡觉,我小心翼翼地右侧身吉祥卧姿势,生怕自己醒不过来了……睡到中午11点,外面车水马龙的声音叫醒了我,朋友已经醒了,我起床拉开窗帘,马路上人来人往,两边绿树成荫,不少人挤在各种小吃摊面前,印在眼帘的又是一个崭新的世界,我闭上眼睛,吸一口气,活着真好!退了房回学校,路上买一个饼,感受着这一次重生,微笑地看着一切。 

回来后朋友又睡了,我怎么也睡不着,身体很虚弱,躺在床上裹着被子心跳很快,还是越躺越难受,两颗肾的空洞感还没完全消除,我就躺着用拳头抵着腰,思绪纷飞,同样的宿舍,同样的床,非常害怕又会回到前一天晚上的那种濒死,就这样一直拖到晚上跟朋友一起去食堂吃晚饭,仍然是浑身乏力,就喝了一碗黑米粥,朋友建议出去走走吧,在宿舍一个人越想越会钻牛角尖,我就说去人多的地方吸点阳气吧,我们就去电影院挑了个欢快的影片看,晚上再回来时,我已经完全恢复了生机,但是之后稍微用点脑筋,后脑就会有麻痹乏力感,直到过了四五天之后才完全消失。
戒色网友:触摸死亡,愿警醒众生

就这样,这件事就算完全过去了,直到现在想起来都感觉和做梦一样,但却又是那么真实。或许,有人会觉得这可能只是身体的一时"失灵",但我作为当事人,面临死亡时的那种感受无法再逼真,或许如果我不出宿舍不找朋友帮忙,宿舍真就可能成为了我的棺木,这次如梦如幻的体验,我更相信是上天对我的提醒:手淫,绝无下次,因为下次就是,死!!! 

邪淫破财,招灾,医院一晚花了一千多父母的血汗钱,我这次是活下来了,要是没有呢?恐怕大家都已经在新闻上看到我了……写着这篇痛苦的回忆对我来说都是折磨,但我还是要写,我把整个过程包括心理活动写得尽可能详细,就是要将那一天的一切用文字尽可能真实地再还原,不仅仅是为了去警醒大家,也是让自己每次读起来时都能身临其境地回到那个恐怖的时刻,时时提醒自己,让自己一生都不要忘记这份邪淫带来的恶果,让自己以后能够遵循人道、天道地活着,希望下一次面对死亡的时候,我回顾自己的一生,能够无愧于父母,无愧于亲人、家族,无愧于伴侣、子孙,无愧于社会,无愧于自己,能够不像如此慌乱,能够坦然地微笑着离开这个世界! 

感谢佛菩萨,感谢朋友,感恩一切,让我又一次回到这个世上,让我能再有一次机会实现人生价值,我衷心希望各位沉沦欲海的朋友能够珍惜我们这副身体,早日戒色,早得幸福,到你面对诀别那一刻,能对这个世界不留遗憾,也请不要抱有侥幸心理,人们总以为自己是主角,厄运离自己很远,真到了那一步才发现自己的渺小,尤其邪淫之人,灾难始终如影随形。最后普愿天下人远离邪淫,无病无灾,南无阿弥陀佛! 


附:曾经濒死体验,如今公派留学 

好久没来戒色吧了,大家好啊!还有人记得我不?曾经我发过一个帖子,题目叫“触摸死亡,愿警醒众生”。是在约两年前,讲述了2016.10.18日那天自己sy濒死的体验,当时也有幸被列为精品帖,在各个正能量网站和公众号里都有被转载过,自己也很欣慰,自己的经历能够警醒帮助他人。 

今天我过来是想写个后续,谈谈那之后发生的事,也算是有始有终,给大家一个交代,因为很多人都会在那个帖子里问楼主现在怎么样了,我也没时间玩贴吧,后来也就不会一一回答大家了。正好这两天公派留学的结果出来了,就想着过来激励一下大家,也算是解答各位关注我的吧友的疑问,顺便给你们明确的答案:戒色之后,真的可以“为所欲为”,学业、工作、人脉、运气等等各个方面都将有如神助,说白了就是福报来了。 

上次帖子里提到我是一名研究生,其实我没说全,研究生也分为硕士研究生和博士研究生,我则是后者,那时硕士毕业,刚上博士,新环境一时难以适应,学业压力也大,就撸过头了。今年博二了,申请了美国的一所名校,国内即使清华北大也不如它,国家资助20万,出去学习一年多,然后回来博士毕业。 

说是写后续,其实也没啥可写的,这一年多的时间过得很忙碌也很平淡,波折虽有但并不多,所以今天主要就是来激励一下各位吧友,再分享一点心得吧,我就随便写了。 

先从那时候说起吧,在发生过那件事情之后,我戒色简直就是畅通无阻,十几年都没这么畅快轻松地戒过,基本不想那档子事,也完全不用做任何功课就戒得非常顺利,一口气戒了很久很久,久到离谱……然后,破戒了。正如我发帖时吧友们担心的那样,许多人都劝我不要停止学习,不能光吃老本,总有吃光的一天,而我吃的就是自己的意志力,经历过那种可怕的体验后意志力强大了许多,但它终究不是无限的,随着负能量一点点蚕食,它终于崩溃了。说白了,还处于强戒的范畴。我平时喜欢看动漫、美剧,乃至游戏,甚至贴吧新闻,这些其实都给破戒埋下了隐患,一点一点地擦边,一点一点地蚕食,终于有那么一刻,正气处于下风,邪气上行,千里之堤毁于蚁穴,毕竟心魔一直在等待这一刻的反扑,它从不懈怠,而我却懈怠了。 

先前随着戒的日子久了,人的气力足了,精神好了,淫心也蠢蠢欲动了。这时候稍微一点擦边信息就把人带跑偏了,甚至什么信息都没看,淫念都自己跑出来……毕竟我们曾是邪淫之人,容易受到念头误导,就跟吸毒的人容易复吸一样,淫念一起,什么誓言都忘光了,归根结底,心底还是认为这种行为很快乐,还贪恋它。 

破戒之后,能有什么办法,不能再回去死一次吧,自己也不甘心就这样永远在欲望面前低头,这样下去最终真的只有早死或贫贱一生,那就拼命地戒,找了各种原因,继续上路,主要还是把原因归结为外界因素干扰导致破戒,所以对症下药,要求自己不准把手机带上床,独自一人时只允许自己阅读、抄经、打坐、锻炼、听音乐,这就是人们常说的“慎独”。定下这些自我规则之后,拼尽全力去遵守,毕竟我是真想戒的,曾经我也鼓励过别人说:“戒色很难,但是六点起床不算太难,起床锻炼也不难,饮食清淡点也不难,空闲时间用来阅读也不难,不玩手机也不算太难,每天把这些不太难的事情做到,最难的戒色其实已经完成了。重点是做到,做到才能得到。”我就这样小心翼翼、如履薄冰地做着,时刻警惕着邪淫的反扑,这一下戒出了效果,一口气到了八十天。 

八十多天了,自己也感觉神清气爽,牛气哄哄,用不完的力气,走路带风,嘴角还露着自信的微笑。结果家里组织相亲,我心想难道福气来了,姑娘长得很是可爱,自己也很上心,结果失败了,一时无法处理情绪,破戒了……一蹶不振,几天之后,再次启程,告别往事。每一次我都是确确实实想戒掉的,至少最初是这样的,我拼命地思考哪里出了问题,最终得出:如果你还没得到,那说明你舍弃得还不够多。我还需要更加自律,我舍弃了一切有关手机的娱乐,平时根本不玩手机。这里提一下很多很厉害的外国教授,他们都不用手机,联系只用邮箱,我现在的美国导师用的是一部老人机,基本一天都不碰一次。他来中国我去接他时,在地铁上,所有人都抱着手机低着头不知道忙什么,他表示担心未来,有点扯远了…… 

上个帖子里我也提到过自己很瘦弱,跟竹竿一样,也难怪相亲失败。如今我在健身房练了也很久了,肌肉也都出来了,身材好了很多。当然前提是不泄,不然做什么都没干劲,更别提经常健身了。 

有本书叫《当下的力量》,不仅仅针对邪淫,它针对一切烦恼,配合我自己的经历边读边思考,对我戒色的帮助太大了。它就告诉我们,大脑的思维只是你的工具,但并不是真正的你,你应该是它的主人,而不是被念头控制,有些人想到黄色信息就断不开了。你要知道这背后还有一个真正的你存在,那个才是一切的主人(真我),而你们在破戒时则把脑子里这些黄色信息当成了全部,无法出离和断开。我说得不好,大家可以自己去读一读,有很多读者将它奉为终身读物,永远学习下去。(编者按:可以参考飞翔经验第128季:《当下的力量》笔记分享与解析) 

现在的我即便出现恶念,我的“真我”也就笑笑就将其高高晾起,分离出去,因为我知道这不是真的我,这是我的思维在作祟,思维只是我的工具而不是主人,我需要用它时,它才应该工作,工作完就应该停止去休息,和手脚一样,被反控制了那就痛苦了。 

大家也不要对破戒感到太过羞愧和自责,但要上进,戒色真的不易,反复很正常,一个不留神又进去了,谁都是一遍又一遍地挣扎过来的,希望你们都能屡败屡战,汲取经验,早日彻底走出来。我已经27岁了,半生都在邪淫,失去的东西是真的失去了的,但是得到的东西也是不少的,比如这些泣血的经验,是花多少钱都买不到的。我们这一类人较正常人弱小,原因自然是邪淫,但是,一旦我们走出泥潭,我们跑得会比正常人快很多,以前有篇文章名字叫“戒色,就是惊涛骇浪”。是的,只要我们走出来,我们就已经成就了非凡的壮举,我们已经战胜了这个世界上最厉害的敌人——自己,还会虚任何人么?这次我一直戒到现在,再没犯过。 

就说到这里,希望大家能在这篇文章里发现一些有用的东西,这篇文章既是后续,也是终章,最后也祝愿大家精进学习,早日觉悟,成就自己,也成就他人,尤其是爱你的人。加油吧各位! 




标签:网友  死亡  触摸  警醒  众生  

本站内容来源于互联网,仅供用于学习和交流,任何人不得倒卖、行骗、传播、严禁用于商业用途!
请遵循相关法律法规,本站一切资源不代表本站立场如有侵权内容、不妥之处请第一时间联系我们删除,敬请谅解!

投诉侵权邮箱:lmg666@vip.qq.com 或联系QQ:409708470  关键词:流氓,流氓资源网,资源网,薅羊毛

吉ICP备19004288号-2网站地图